We are Greeks!

Πόσο Έλληνας είστε;

2005-04-23T08:51:00.000-07:00

Δεν έχετε την παραμικρή αμφιβολία για το ποιος είστε πίσω από το τιμόνι. Έτσι απλά, για μια επιβεβαίωση, επιλέξτε με ειλικρίνεια τις απαντήσεις στο παρακάτω τεστ:

●Οδηγείτε σε δρόμο με 3 λωρίδες και βιάζεστε. Ποια λωρίδα χρησιμοποιείτε;
1. Την αριστερή.
2. Τη δεξιά.
3. Όποια είναι διαθέσιμη.

●Σας σταματάει η Τροχαία για υπερβολική ταχύτητα.
Τι λέτε;
1. Συγγνώμη, εγώ φταίω.
2. Τι 140; Το κοντέρ μου έδειχνε 160.
3. Ξέρεις ποιος είμαι εγώ ρε;

●Μπροστά σας υπάρχει ένα πορτοκαλί φως που αναβοσβήνει. Τι σκέφτεστε;
1. Ότι υπάρχει κίνδυνος και πρέπει να κόψετε ταχύτητα.
2. Ότι του έχει πέσει η μπαταρία.
3. Αν θα πάρει ο Ολυμπιακός το πρωτάθλημα.

●Οδηγείτε στο εξωτερικό. Τι ακούτε συνήθως;
1. Τις οδηγίες της Τροχαίας από το ράδιο.
2. Τίποτα. Φοράτε ωτασπίδες.
3. Αντώνη Ρέμο, πάντα.

●Πότε χρησιμοποιείτε τη «μεγάλη σκάλα» των φώτων;
1. Όταν είναι σκοτάδι και δεν έρχεται κανείς από το άλλο ρεύμα.
2. Όταν δεν βλέπετε.
3. Ποτέ. Έχετε μονίμως ανεβασμένη τη «μικρή σκάλα».

●Κάποιος σας προσπερνάει τρέχοντας με 240...
1. Σκέφτεστε ότι τι τα μέτρα αστυνόμευσης είναι ανεπαρκή.
2. Ανοίγετε την πόρτα και βγαίνετε έξω να δείτε γιατί σταμάτησε το δικό σας.
3. Αναρωτιέστε τι μάρκα ήταν το «θηρίο».

●Στον αυτοκινητόδρομο περνάτε αφηρημένος την έξοδο που θέλατε. Τι κάνετε;
1. Πηγαίνετε στην επόμενη και κάνετε αναστροφή.
2. Κάνετε αναστροφή επί τόπου.
3. Σταματάτε, κόβετε κίνηση, κάνετε όπισθεν και μετά βγαίνετε κανονικά.

●Σε ένα truck stop κάποιος σας πλησιάζει κάποιος που πουλάει ρολόγια... BOLEX. Τι κάνετε;
1. Ειδοποιείτε την Αστυνομία.
2. Τα αγοράζετε όλα απ' το κορόιδο.
3. Του πουλάτε το δικό σας στο διπλάσιο της αξίας του.

●Η πινακίδα λέει ότι μπροστά υπάρχουν κάμερες που ελέγχουν τη κίνηση. Τι κάνετε;
1. Τσεκάρετε το κοντέρ αν είστε μέσα στα όρια.
2. Αναρωτιέστε από ποιο κανάλι είναι.
3. Φτιάχνετε το μαλλί στο καθρεφτάκι.

●Σε αυτοκινητόδρομο σας κάνει ωτοστόπ μια 19χρονη κούκλα. Πως αντιδράτε;
1. Διαπραγματεύεστε διεξοδικά μαζί της αν ταιριάζουν οι προορισμοί σας.
2. Συνεχίζετε το ταξίδι σας.
3. Της λέτε να επιβιβαστεί και σταματάτε στο επόμενο πάρκιγκ.

●Χάνετε το δίπλωμα. Τι είναι το πρώτο πράγμα που σκέφτεστε;
1. Αν προλαβαίνετε ανοιχτό το Υπουργείο για να σας δώσουν νέο.
2. Να βγάλετε μια φωτοκόπια το παλιό.
3. Να πάρετε τηλέφωνο τον Μπάμπη. Ξέρει αυτός...

●Στον ελεύθερο χρόνο σας διαβάζετε συνήθως:
1. Τον Κώδικα Οδικής Κυκλοφορίας.
2. Το ProMotor.
3. Το Car&Truck.

Σίγουρα είστε χαρακτηριστικός Έλληνας οδηγός μια και οι περισσότερες επιλογές σας είναι οι «3». Αν και κατά βάθος, θα θέλατε να είναι οι «1».

Αδαλλία ερχόμαστε

2005-04-23T08:40:00.000-07:00

Αυτές τις μέρες ετοιμάζετε τις βαλίτσες σας, ή έστω τη σκέψη σας, για διακοπές. Δεν έχετε καμία διάθεση να ακούσετε οτιδήποτε άλλο εκτός από ωραία τοπία, ωραία φαγητά, και ωραίους έρωτες. Η στήλη μπαίνει πρόθυμα στο πνεύμα και σήμερα σας προτείνει ένα προορισμό.

Αδαλλία. Μια χώρα μαγευτική και παράξενη. Πασίγνωστη και άγνωστη ταυτόχρονα. Προσφέρει πρωτόγνωρες εμπειρίες στους επισκέπτες που πάνε έτοιμοι για να τα δουν όλα και είναι οπλισμένοι με υπερβολική δόση χιούμορ.
Οι Αδαλλοί, παραδείγματος χάριν, όλη νύχτα διασκεδάζουν και το πρωί πάνε στη δουλειά για να κάνουν τη πλάκα τους. Στη πολιτική σκηνή δεν αλλάζουν τα πρόσωπα. Μόνο οι γενεές. Και όπως το αρχαίο Γόρδιο είχε το Δεσμό σαν τουριστική ατραξιόν, έτσι και η Αδαλλία έχει το Baxis (προφέρεται /gra:fio:craeteia/). Ξεκινάτε το παιχνίδι κάνοντας αίτηση για μια επένδυση και αρχίζετε να μεταφέρετε χαρτιά από υπηρεσία σε υπηρεσία ώσπου να γεράσετε ή να εγκαταλείψετε.

Αν, λοιπόν, είστε λάτρης της ακραίας περιπέτειας, κυνηγός UFO ή απλά ένας περίεργος που νιώθει κνησμό στα οπίσθια, η Αδαλλία είναι η χώρα που ονειρεύεστε.
Επισκεφθείτε τα υπαίθρια Μουσεία Ταμπέλας (σε κάθε δρόμο), γευθείτε το παραδοσιακό μαυροζούμι με το καλαμάκι και τη σαπουνάδα από πάνω (εξασφαλίστε μόνο άφθονο χρόνο, γιατί η ιεροτελεστία πρέπει να διαρκέσει τουλάχιστον 6 ώρες) και πάρτε μέρος στις γραφικές λακουβοδρομίες (γίνονται καθημερινά στην πρωτεύουσα) καθώς και στις περίφημες δασομπουρλοτιές (συχνά το καλοκαίρι).

Χρήσιμες συμβουλές:

● Mην προσπαθήσετε να εντυπωσιάσετε τους ντόπιους μιλώντας αδαλλιανά. Είναι πολύ δύσκολη γλώσσα. Επιπλέον ομιλούνται με τρεις διαφορετικές προφορές: Την ανδρική, τη γυναικεία και την ουδέτερη, που τη χρησιμοποιούν οι περισσότεροι παρουσιαστές της τηλεόρασης. Μιλήστε τους ελεύθερα αγγλικά. Και να μην σας καταλαβαίνουν δεν θα το παραδεχθούν ποτέ δημόσια.
● Μην χαιρετάτε με χαμόγελο τον οποιοδήποτε συναντάτε στο δρόμο. Αν είστε άντρας θα παρεξηγήσουν το φύλο σας. Αν είστε γυναίκα θα σας ρωτήσουν «πόσο πάει».
● Αν θέλετε ταξί, κάντε νεύμα σε γεμάτο. Τα άδεια δεν πάνε εκεί που θέλετε.

Ταυτότητα:

Πλήρες όνομα της χώρας: Λαϊκή φιλελεύθερη σοσιαλιστική δημοκρατία της Αδαλλίας.
Έκταση: 1.400 τ. χλμ. νόμιμα και 63.800 τ. χλμ. αυθαίρετα.
Πληθυσμός: 27.550 κάτοικοι εκ των οποίων οι 27.549 ζουν στη πρωτεύουσα Ανήθα.
Σημαία: Ο Σάκης Ρουβάς.
Κύριες βιομηχανίες: Miza Ltd, Lamogia Consulting, Arpachti Co.
Web site: www.under-construction.com

Συχνές ερωτήσεις:

-Που είναι η Αδαλλία; Ανάμεσα στην Ασία, την Αφρική και την Ευρώπη. Επιλέγει την ήπειρο στην οποία ανήκει, ανάλογα με το θέμα που την απασχολεί κάθε φορά.
-Πως θα πάω εκεί; Οι περισσότεροι πάνε με βάρκα, με τα πόδια, μέσα σε κονταίηνερ ή κατά λάθος. Οι υπόλοιποι χρησιμοποιούν τα συμβατικά μέσα.
-Τι να πάρω μαζί μου; Πηγαίνοντας πάρτε αλοιφή για τα κουνούπια, ωτασπίδες, σωσίβιο, σφυρίχτρα και καλού-κακού αρκετές φωτοβολίδες κινδύνου. Φεύγοντας πάρτε ό,τι θέλετε.
-Που θα βρω περισσότερες πληροφορίες; Στo βιβλίο Γκίνες

Το αγαθό της ενημέρωσης

2005-04-03T07:15:00.000-07:00

«Μπάρμπα - Μήτσο, κράτα μου έναν Σβαρτζενέγκερ αύριο».
Ο κύριος Λάκης δεν αφήνει τα πράγματα στη τύχη. Κάθε Σάββατο πάει στο περίπτερο και «καπαρώνει» την κυριακάτική του ενημέρωση.
Όχι πως δεν έχει εμπιστοσύνη στην αποτελεσματικότητα των logistics του Τύπου, αλλά άντε τώρα να ψάχνεις Κυριακή πρωί, σε ακτίνα είκοσι μέτρων γύρω από το περίπτερο, ανάμεσα στα απλωμένα σαν τον τραχανά έντυπα, το DVD του αγαπημένου σου ήρωα. Και να βρέχει κιόλας...
Ασφαλώς δεν έχει καμιά σημασία για τον κύριο Λάκη σε ποια εφημερίδα είναι ο Σβαρτζενέγκερ. Τη μια μπορεί να τον έχει το Βήμα, την άλλη η Εσπρέσσο. Κανένα πρόβλημα. Εκείνος παραμένει σταθερός στις προτιμήσεις του, στις αντιλήψεις του, στην ιδεολογία του. Σβαρτζενέγκερ, βρέξει - χιονίσει.
Είναι πάντως εκπληκτικό αυτό που γίνεται με τη διακίνηση των εφημερίδων και των περιοδικών.Με καταπληκτική οργάνωση και αστραπιαίες ταχύτητες, τα πρακτορεία Τύπου, ταγμένα στην υπηρεσία του πιο σπουδαίου δημοκρατικού αγαθού -της ελεύθερης διακίνησης των ιδεών- μεταφέρουν εν μία νυκτί, απ' άκρου εις άκρον της χώρας, δεκάδες εφημερίδες, εκατοντάδες ένθετα και χιλιάδες περιοδικά μαζί με CD, DVD, χάρτες, τσάντες, κραγιόν, γυαλιά ηλίου, κρέμες προσώπου, μάσκαρες, νεσεσεράκια, προσωπικούς συναγερμούς, μπλουζάκια, σοφτγουέαρ, ηλεκτρονικά παιχνίδια, πορτοφόλια, πετσέτες, κουβέρτες, τσελεμεντέδες, σουτιέν και κιλοτάκια, προσφέροντας παράλληλα και ένα ανεκτίμητο κοινωνικό έργο.
Είναι γλαφυρότατη περί αυτού η κυρία Μαρίκα καθώς, μαντάροντας κάλτσες και πίνοντας τον καφέ της μαζί με τη γειτόνισσα τη κυρία Σούλα, της αφηγείται πως με 16 ευρώ αγόρασε ένα δίσκο με ηπειρώτικα, μια ταινία του Βέγγου, ένα κασκόλ, μια ομπρέλα, ένα αϊλάϊνερ, ένα ζευγάρι παντόφλες, ένα τρίφτη για το τυρί και δυο μποξεράκια για τον εγγονό της το Γιάννη. Όλα από το περίπτερο.
«Ασε δε Σούλα μου που μου έδωσαν και οκτώ κιλά χαρτί μαζί. Το έδωσα για ανακύκλωση κι' έβγαλα και το χαρτζιλίκι μου».